Le « Rire pascal », cette tradition oubliée de raconter des histoires drôles à Pâques, vient du Moyen Age. Le rire symbolise la joie de la résurrection, la Bonne Nouvelle libératrice de la victoire sur la mort. Après le succès rencontré par la première série, voici une deuxième série de blagues :
Le bulletin scolaire de Jésus
Jésus, qui est élève à l’École de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n’est pas très bon. Sa mère a déjà vu un mauvais bulletin, et elle n’a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur. Mais aujourd’hui, le plus difficile reste à faire: il faut le montrer à Joseph.
Expéditeur: École Siméon de Nazareth
Destinataires: Joseph et Marie David
Objet: Bulletin de Jésus
Mathématiques: Ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.
Sens de l’addition: N’est pas acquis; affirme que son Père et lui ne font qu’un.
Écriture: N’a jamais ses cahiers et ses crayons; est obligé d’écrire sur le sable.
Géographie: N’a aucun sens de l’orientation; affirme qu’il n’y a qu’un chemin et qu’il conduit chez son Père.
Chimie: Ne fait pas les exercices demandés; dès qu’on a le dos tourné, transforme l’eau en vin pour faire rigoler ses camarades.
Éducation physique: Au lieu d’apprendre à nager comme tout le monde, marche sur l’eau.
Expression orale: Grosses difficultés à parler clairement; s’exprime en paraboles.
Ordre: A perdu toutes ses affaires à l’école et déclare, sans honte, qu’il n’a même pas une pierre comme oreiller.
Conduite: Fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.
Joseph se dit vraiment que ça ne peut pas durer, qu’il doit prendre des mesures sévères: « Eh bien, Jésus, puisque c’est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!… »
Dix raisons de ne pas aller à l’église.
Si vous preniez les mêmes excuses employées par les gens qui ne veulent pas aller à l’église et les appliquiez à d’autres domaines importants de la vie, vous réaliseriez combien elles peuvent être inconsistantes dans leur logique.
Par exemple: Les raisons de ne pas se laver.
1. J’y étais forcé quand j’étais enfant.
2. Les gens qui font du savon veulent seulement votre argent.
3. Je me lave lors des occasions spéciales, comme Noël et Pâques.
4. Les gens qui se lavent sont hypocrites – ils pensent qu’ils sont plus propres que tous les autres.
5. Il y a tellement de sortes de savon, je ne peux pas me décider sur laquelle est la meilleure.
6. J’avais l’habitude de me laver, mais c’est devenu si ennuyant que j’ai arrêté.
7. Aucun de mes amis ne se lavent.
8. La salle de bain n’est jamais assez chaude en hiver ou assez froide en été.
9. Je commencerai à me laver quand je serai plus vieux et plus sale.
10. Je ne trouve pas le temps de me laver.
Histoires religieuses
Combien…
1. Combien de charismatiques faut-il pour changer une ampoule ?
– 10. 1 qui change l’ampoule et 9 qui prient en levant les bras vers le ciel et tournant leurs mains.
2. Combien d’adeptes d’Ecônes faut-il pour changer une ampoule ?
– Changer ?!
3. Combien d’orthodoxes faut-il pour changer une ampoule ?
– Personne ne peut le dire. La différence entre la lumière et les ténèbres est de l’ordre de la théologie apophatique (ineffable)
4. Combien de missionnaires faut-il pour changer une ampoule ?
– 1. Mais pour que le message de lumière continue, envoyez vos dons à …
5. Combien de darbystes faut-il pour changer une ampoule ?
– Seulement 1. Parce que plus impliquerait beaucoup trop de coopération.
6. Combien de libéraux faut-il pour changer une ampoule ?
– Au moins 10 car ils ont besoin d’un débat pour savoir si l’ampoule existe ou non. Même s’ils sont d’accord sur l’existence de l’ampoule, ils ne la changent toujours pas, pour ne pas être une pierre d’achoppement pour ceux qui utilisent d’autres formes de lumière.
7. Combien de catholiques faut-il pour changer une ampoule ?
– Aucun. Ils en sont toujours aux bougies.
8. Combien de réformés faut-il pour changer une ampoule ?
– Ils font cette déclaration : Nous choisissons de ne pas prendre position pour ou contre le besoin d’une ampoule. Cependant, si dans votre propre cheminement vous avez trouvé qu’une ampoule était bien pour vous, c’est bien.. Vous êtes invités à écrire un poème ou à composer une danse moderne à propos de votre relation personnelle avec votre ampoule, et à le présenter le mois prochain à notre culte annuel sur les ampoules, lors duquel nous explorerons un certain nombre de traditions ampouliennes – y compris les incandescentes, les fluorescentes, les teintées – toutes celles qui sont également des chemins valides vers l’illumination.
9. Combien d’amish faut-il pour changer une ampoule ?
– C’est quoi une ampoule ?
10. Combien de jeunes prêtres (ou pasteurs) faut-il pour changer une ampoule ?
– Les jeunes prêtres (ou pasteurs) ne restent pas assez longtemps pour voir une ampoule griller.
C´est un pasteur fervent de golf., très fervent de golf…
Un dimanche matin, il se rend compte que c´est la journée idéale pour jouer au golf… petite brise, pas trop de soleil…Il décide alors de téléphoner à son assistant: « Peux-tu me remplacer, aujourd’hui, je ne peux pas donner le sermon, je suis malade! ».
Son assistant accepte! Le pasteur met ses clubs de golf dans son coffre arrière de sa voiture, il fait 3 heures de route pour aller jouer dans un endroit où il ne sera pas reconnu.
Un ange va voir le Seigneur et Lui dit: – »Seigneur , as-tu vu ce qu´a fait ton serviteur ? » – » oui! »
L´ange dit: » vas-tu le punir ? » – »Oui, bien sûr! »
Et notre pasteur embarque sur le 2e trou et frappe la balle, et du premier coup… la balle tombe dans le trou sur le vert. Un trou en un coup! Wow !
L´ange va voir Dieu et Lui dit : « Seigneur, n´étais-tu pas supposé le punir, il me semble que là, tu l’as béni? »
Et le Seigneur de répondre: « Oui, mais tu n´y as pas pensé, sa punition, c’est que cette fabuleuse réussite, maintenant il ne pourra jamais la raconter !!! »
Les derniers mots de la Mère supérieure:
La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée…en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud tiédi, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, avait offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté. La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse une très généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter. La Mère Supérieure en boit un soupçon, puis une lampée, puis une autre un peu plus copieuse, puis encore une longue et goulue autre et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte…
» Très chère Mère – demandent respectueusement les religieuses affligées à leur Supérieure – « voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ? »
La Supérieure se redresse lentement sur son lit comme ressuscitée, le visage est illuminé d’une joie qu’on pourrait croire céleste et elle leur dit, la voix ferme : » Ne vendez jamais cette vache !!!… »
Sagesse souriante
Histoire de deux amis qui marchaient dans le désert.
A un moment, ils se disputèrent et l’un des deux donna une gifle à l’autre.
Ce dernier, endolori mais sans rien dire, écrivit dans le sable:
« Aujourd’hui mon meilleur ami m’a donné une gifle ».
Ils continuèrent à marcher puis trouvèrent un oasis, dans lequel ils décidèrent de se baigner.
Mais celui qui avait été giflé manqua de se noyer et son ami le sauva.
Quand il se fut repris, il écrivit sur une pierre :
« Aujourd’hui mon meilleur ami m’a sauvé la vie. »
Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda :
« Quand je t’ai blessé tu as écrit sur le sable, et maintenant tu as écrit sur la pierre. Pourquoi ? »
L’autre ami répondit: « Quand un ami nous blesse, nous devons l’écrire dans le sable, où les vents du pardon peuvent l’effacer.
Mais quand un ami fait quelque chose de bien pour nous, nous devons le graver dans la pierre, où aucun vent ne peut l’effacer ».
Le pot fêlé
Une vieille dame chinoise possédait deux grands pots, chacun suspendu au bout d’une perche qu’elle transportait, appuyée derrière son cou.
Un des pots était fêlé, alors que l’autre pot était en parfait état et rapportait toujours sa pleine ration d’eau. À la fin de la longue marche du ruisseau vers la maison, le pot fêlé lui n’était plus qu’à moitié rempli d’eau.
Tout ceci se déroula quotidiennement pendant deux années complètes, alors que la vieille dame ne rapportait chez elle qu’un pot et demi d’eau.
Bien sûr, le pot intact était très fier de ses accomplissements. Mais le pauvre pot fêlé, lui, avait honte de ses propres imperfections, et se sentait triste, car il ne pouvait faire que la moitié du travail pour lequel il avait été créé.
Après deux années de ce qu’il percevait comme un échec, il s’adressa un jour à la vieille dame, alors qu’ils étaient près du ruisseau :
» – J’ai honte de moi-même, parce que la fêlure sur mon côté laisse l’eau s’échapper tout le long du chemin lors du retour vers la maison. »
La vieille dame sourit…
« – As-tu remarqué qu’il y a des fleurs sur ton côté du chemin, et qu’il n’y en a pas de l’autre côté ? J’ai toujours su à propos de ta fêlure, donc j’ai semé des graines de fleurs de ton côté du chemin, et chaque jour, lors du retour à la maison, tu les arrosais. Pendant deux ans, j’ai pu ainsi cueillir de superbes fleurs pour décorer la table. Sans toi, étant simplement tel que tu es, il n’aurait pu y avoir cette beauté pour agrémenter la maison. »
Chacun de nous, a ses propres manques, ses propres fêlures. Mais ce sont chacune de ces fêlures et chacun de ces manques qui rendent nos vies ensemble si intéressantes et enrichissantes. (…)
Réponses d’élèves
Elles sont mignonnes ces réponses. Régalez-vous et certaines ne sont pas si…. loin de la vérité ! Examen de français au primaire (véridique) et drôle surtout…
1. Dans la phrase »Le voleur a volé les pommes », où est le sujet ?
– En prison.
2. Le futur du verbe »je baille » est… ?
– je dors.
3. Que veut dire l’eau »potable » ?
– C’est celle que l’on peut mettre dans un pot.
4. Qu’est-ce qu’un oiseau migrateur ?
– C’est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
– Il faut dormir avec un mousquetaire.
6. À quoi sert la peau de la vache ?
– Elle sert à garder la vache ensemble.
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
– Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
8. Quand dit-on »chevaux » ?
– Quand il y a plusieurs chevals.
9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
– Christophe.
10. Complétez les phrases suivantes :
– À la fin les soldats en ont assez…
– …d’être tués.
11- La nuit tombée…
….le renard s’approcha à pas de loup.
12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée ?
– Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
13. L’institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
– Le passé, madame.
